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那个舞蹈的女孩

公主大人的空间作者:公主大人 [我的文集]
来源:雅赋网 时间:2020-05-24 16:42 阅读:41次   我要投稿   作品点评

那个舞蹈的女孩

“为什么我的心会不舒服?”

“因为你太投入了,那些你所创的人物都富有感情,但是,很明显,悲伤是占大部分的。”

“你以为你跳完后可以很快恢复过来,但是,当你投入身心与人物融合时,他们的悲伤便已经是你的了。”

是这样子的吗?原来是这样子啊。

“刚才那个男孩一直在努力的和你聊天呢!他可能是喜欢你,你要不要考虑一下?”陈女士的微笑让我开始思考。我开始思考“爱情”。

爱情啊,它让人陶醉,让人欣喜也让人悲伤。但我所接触的爱情结局都是悲伤的。小人鱼化成了泡沫,皇后死在箭下,罗密欧与朱丽叶也死了。所以,为什么会有爱情?爱情,是人类为了繁衍后代而衍生出来的一种虚幻的东西。正如面前这两只发情的猫,只有情,没有爱,欢爱之后,各走天涯。我认为的爱情,它并不是一种感情。

亲情呢?亲情对于我来说很重要,又或者说,对于从前的那个我很重要。亲情是一种长期培养出来的依恋感。依恋感能给人安全感。亲情还能为人类提供成长的能量和长久的避难所。即使这样,“亲情是培养出来的”这一点还是不会变的。我翻出了记录自己多年的日记本,我非常明白,那个孤独的我真的非常需要亲情。但是,我一直都很清楚,每一个个体都是单独存在的,就像两条直线,可能会平行,可能会相交,相交之后再远离。所以,不管是过去的我还是现在的我都必须小心翼翼的对待珍贵的亲情。

我们的命运还是没能掌控在自己手中。我想,大多数人也都会明白这样的道理。像前方那朵被孩子掐在手里的花。

“我这朵有虫!”

应声掷下。

命运并不受自己控制,更多时候,它受外界控制。所以,我可以说它不是自己的东西。那么,连命运都不是自己的,附属于生命的那些所谓的幸福快乐或者孤独,它们又怎么会属于自己呢?所以,我有什么理由说自己孤独和难过呢?我没理由说,别人也没有,那么,活着就会是件很普通和简单的事情了!

这些事情我都明白,但是,太过于明白世事的话,会有些出格,日子也会过得很无聊。所以,我要按照曾经的我的期待去做事,爱家人,爱朋友,爱这个世界。

陈女士说我变得不爱笑了,她总是叫我多笑笑,待人不要太冷淡。我问她,我真的很冷淡吗?她说,有点。真是奇怪啊,有人说爱我悲伤,有人说我冷淡,连我自己都不知道自己怎么了。

我喜欢在雨天坐在窗台上,打着把伞,接触来自天空的冰凉的雨,或者在晴朗的下午坐在那里看书。我还喜欢发呆。没有事情做的时候,我就在沙发上坐一个下午。工作结束,我就站在门口,看夕阳,看着发呆,直到陈女士来接我。有风的夜晚,我打开卧室的窗,把枕头放在上面垫着,然后趴在上面看星星。我在思考,有也可能并未思考,只是在发呆。人都是这样的,无论做些什么,都是在朝生命的终点前进,而我只不过比别人过得平淡了些。

虽然这样,我还是决定做些什么。曾经的我想当画家,当老师,当作家……我有好多想实现的梦,我想,不然就去为那个曾经的自己实现它们吧!正当我开始着手准备时,却发生各种事情阻挠我。其中最为严重的应该是困意吧!我坐在地板上看书,看一会儿就睡着了;我去洗澡,洗到一半又睡着了,泡在缸里,直到水凉了才醒;练习时,我坐在角落里看动作,但看没多久就会睡着。

既然这样那就睡吧!于是我放纵自己去睡,事实证明我知道很能睡。但睡醒了,我会不知道要干什么,总是觉得心里空空的。假如我能像睡美人那样,睡醒看到王子在床边,这会不会又是另外一种不一样的心情呢?但我从未体验过那种心情,因为现实中并未有王子会爱恋一个活了一百年只会睡觉的公主,而我也不是公主。

也许我真的像那个人说的那样,我吸收太多悲伤了,即使这样,但我难过到极点的时候,我还是哭不出来,因为我并不想哭。

“不要跳下去了,不要创作了不要关着自己一个人了。”陈女士劝我,但我不听。我要像那个人一样厉害。

我在她的光辉下成长,现在我已经可以飞翔了。那个人是谁?我不知道。她没有出现在我面前,但我能感觉到她在我身边,她是真实活在我的世界里的。我跟她是有感觉的,我不能说她是虚构的,因为她太过于真实,但我也不能说她是现实的。我只能说她是另一个世界的,和我心意相通的人。

我接触过的人不多,能让我记住名字和脸的人也不多,而能让我接受和乐意坐在我身边的人,就只有她一个而已。在我心里面偶有波澜,但多与她有关。而那些数不尽的疑问,除了她,我不会再问别人。因为,别人毕竟是别人,而她,更像自己。

也许,我是个跳舞的女孩,她是我的影子,又或者我是她的影子,两个世界的人,谁知道呢?

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