当我很想哭很想哭的时候，总是会躲在那些可爱的厕所。它们会包容我。它们第一时间接受我的泪。
两次犯同样的错误，两次的泪再错误地流。想认识想进一步交往的人由于没有缘分只是远远望着，他们没有给彼此了解的机会。
萨特的他人即地狱我感受了很多。
学校WC黑黑的，暗暗的，水声哗哗正好遮住我的轻咽声。
你让我白流了场泪，却让我知道自己还是那么在乎你。
可是，这种残酷的现实又会再把我们分开的，不是吗。只是觉得自己好弱小，自己的意愿，却那么难实现。
你在谁的面前，你面前的人是谁。
我再次回到三年前的我，缠着你，像你所说的“那么喜欢和你讲话”。只是此时，你南我北，路途相隔，更有三年分离的陌生。
我想着你在上海这座城市是怎样变化的，变得我会不会都不认识你。
而我，还是那个傻傻的女孩。
现在你对我客气多了，多了那种客套的礼貌，让我有点难受。我不知道是什么感觉，可是明白那不是以前的你。你会不会离我越来越远，你接触到的东西会不会让你渐渐把我遗忘。
我止不住想和你发短信，想和你说话，想和你呆在一块。就算不说话都那么自然自在，你是唯一给我这种感觉的人，我们俩呆在一块，谁也不说话，但谁都很舒服。
三年前，我说我对你有非分之想，你说你很坏，不是我想的那样，会后悔的。我说你对我好点不就行了。后来，你对我确实没有好到让我想继续坚持下去，天上地下的差别。寒假，你没给我一条短信，我盼星星盼月亮都盼来了，还等不到你的只言片语。我写的博客从来都有很多人去踩，写满千奇百怪的赞美和鼓励。而你，对我周围环境一无所知。
分别后，我们为数不多的交流仍然让我很兴奋，一整天都兴奋。只要是关于你，我都迫不及待想要了解。偶尔的聊天记录我看了又看，你是能让我同时激动和失落的坏人。三年后的今天，我依然主动和你聊天，还会对你的“故意不回短信”黯然神伤，尽管你说当时不在并发了短信解释。我把自己关在厕所里，泪哗哗流。
我最恨的人就是你，但忘不掉的也是你。有时，我觉得自己是活在一个自己杜撰的假想的梦中，你的一切都是我想象的。确实，我们曾是同学，但彼此却又那么陌生，没有相处，没有了解。
我们几乎都是通过短信交谈，在看你踢球时，我觉得你很拉风。你坐下和我说话时，我只回了一句很简短的话，便不再说话。我们都沉默，你坐了一会儿，就走了。
我会心疼你，担心你。
我想今天的你和三年前我喜欢的那个人是不是还是一个人呢？我又还是不是当时那个傻女孩呢？
你能把我推入万丈深渊，也能让我心里溢满幸福。你是天使还是魔鬼？
我常想问，你进我脑子里干什么，我们什么关系也没有啊。
我极少为自己哭，其中大多部分都是因为你。校园没有什么地方可以让我倾泻自己的情感，我就找厕所，很好很安全的地方。
你好像都不知道这些，我也将长久地埋在心里直到有一天你主动提起。
恍惚中，我觉得冥冥之中无数道障碍隔在我们中间。
很多次，自己说要放下。一些人，来来去去在我脑海里进出，而你，永远岿然不动像一个皇帝坐在正中央。
亲爱的，希望有一天能当面这样叫你，而你也温柔地叫我宝贝。
暑假，我在北京，很想你过来。然而只是想。
