深圳的秋像北方的夏，怒放的花还有葱郁的树。只是，这里的风啊，总是不依不饶地呼啸一夜，把我从睡梦中吹醒。于是，我匆忙又艰难地醒来，然后仓促又忐忑的睡去。我和朋友说，我已经习惯某些某些。他那边的回复是——我怎么看着你的话这么凄凉呢？是啊，有时候不经意吐露的习惯，或许用来诠释得最多的大概就是无可奈何吧。是谁的歌唱得那般让人揪着心地疼？——“别说我说谎，人生已经如此地艰难，有些事情就不要拆穿。”
去了趟大学城，回来的路上，看着灯火通明的街，看着那些匆忙的背影，我突然觉得自己很孤单。我一直在思索有关等待的话题，我恍然间意识到很多人我已无需再等了，一切都在一瞬间变得毫无意义。我不知道我在执着什么，只怕到后来误了自己也伤了自己。我仰起头，腾出手来擦拭着温湿的眼，倔强地不让泪水突袭自己千疮百孔的脸。我告诉自己，既然选择了这里，不管拼死拼活，也要留下两行属于我成长的脚印，即使那些会是深浅不一。
还记得昨天陪同事去一个三流的商场拿鞋子，那里到处都充斥着嘈杂的音乐。我在柜台侧过身，看见前面儿童鞋的区域有两位母亲陪着两个孩子在试鞋子，我想她们应该是结伴而行的朋友吧。我看着其中之一的小男孩穿着新鞋子活泼地在那里走了两圈，看上去应该是挺喜欢那鞋子的，只是他的眉头却是讪讪地。看着他们，我突然有一个强烈的意识——如果哪一天，我有了孩子，我一定不会带他们来这样吵闹的商场买东西。我觉得这些对他们是一种摧残。我告诉自己，我应该努力在今天，为那些现在还没有出现但在我生命中却是最重要的东西奋斗一场，即使到了最后可能战绩平平，亦是无悔。但是，我更愿意相信自己，努力了，就不会战绩平平。
理智就像是自己同自己拼个你死我活，然后举步维艰的向前行走的说辞。行为心理学上说：“一个人一直强调有什么，那一定是没有什么；一个人一直强调不在乎什么，那一定是很在乎什么。”不知道，谁是这样一个虚伪的人？每个人都会在内心深处稳妥地存放着一份有个人特色的自卑，它会在某个时刻用特定的方式释放开来。我之前给过自己这样一个评价——说好听点，是要强和骄傲；说难听点，不是自负就是自卑。但细想来，自卑的成分却是非常大的。我想，我是自卑的，至少在某些方面。所以，我就问我自己，是不是，哪一天我把自己的这些自卑都驱逐出境了，那么，是不是也就可以宣布自己痊愈了？
我是一个念家的孩子，这已经不需要任何的证明了。还记得妈妈在电话问我：“一个人在那么远的地方，呆得下去吗？”我想也没想就回答她：”怎么就呆不下去呢？“这种不让父母担心的说辞几乎是条件反射的。其实，很多时候，我很想告诉他们，我想家，我想他们，我想他们和我一起生活；我很想告诉他们，这样一个人在外面漂，我很孤独，我很害怕。甚至，有些时候，会有些后悔选择来了深圳，我总在想，如果我去了浙江，也许就没有现在这样不安的心境了吧？！暑假在浙江过的那些日子，总是让我怀念不已，只因哥哥们在身边，我没有害怕，没有孤单。想来，这些应该就是亲人的力量了吧。
但是，时间还在那里滴答作响，没有任何商量地向前走着。想说，有关等待的，还在路上，还要继续。
