毕业都一年了，辗转反侧从浙江来到厦门，从刚出校园的的老师变成一个一知半解的外贸人员。感觉自己的人生在演戏但是不知道演给谁看。我自己看过来看过去也看不出什么结果，看着自己导演的这场看不到结局的戏，看着站在舞台上不知所措的自己，我都不知道怎么收场，只能得过且过吧。常常在空间里看到那些事业有成的同学们我都羞于去联系他们，再看看身边买房买车的同事，更不知道自己明天往哪里走。
看着姨妈蒸蒸日上的事业，每天忙碌的身影，而我只能做些简单得不能再简单微乎其微的工作。躲在姨妈的身后，靠着她的庇护才能在这座坚硬的大都是生存下来。这座现代化的城市，承载着太多人的梦想和追求，每天有太多的激烈的竞争和转瞬间的成败，它没有时间停下来给那些弱者眼泪和同情的。要么跟上它的步伐斗争哪怕满身伤痕累累，那么倒在时代发展的步伐下被碾碎得体无完肤。那时候才发现什么梦想和理想有时候真的比那些泡泡还脆弱，你会发现没有时间谈梦想。你只要停下脚步看着身边驶过的豪车抬头看看那几十层高的的高楼大厦，但是这个城市没有一片瓦片是属于你的，你发现自己是何其的悲哀。没有时间想那么多，也不敢想那么多，只能好好地把现在的工作做好。期望自己早日坚强起来，承受现实的残酷。
不是不曾追逐过功名利禄，也不是不曾没有嫉妒过那些生来优越的人，也曾感叹过命运的不公。那颗小小的心像气球一样被世俗一点点膨胀，设想着各种可能摆脱自己灰姑娘的地位怎样成为一位高位的公主，有时候差点放弃了自己一直坚持的东西。但是越是这样想越是自己感到绝望和无奈。我像在攀登上了一座山等我攀上去了，才发现山上还有一个更高的山峰，而山峰上面还有更高的山峰，山脉相连我一直看不到顶峰，而且可悲的是我已经没有力气继续攀登了。一路上我只顾一直攀登却忘记了欣赏周围的风景，也一点点迷失自己不知道是不是选择错了方向。
终于有一天感觉到无比的疲惫，看着镜子中暴突的锁骨的自己憔悴的面孔枯黄的头发，发现镜中的自己那么的陌生。曾经开怀的笑容没有了，不知道什么时候换上了怨妇的幽怨。记得我曾经一次小小的感冒竟然折磨我一个月之久，之后各种身体的不适，看到电子称上自己有55千克变成了48千克，头发疯掉牙齿开始慢慢发黑发黄，整天无精打采，让我感觉自己将要凋零的预感。胃部一直隐隐约约的作疼让我意识到要去医院检查了，一路上我想了很多。我不想那么早凋零，我想起了我刚别时候妈妈躲到一边抹眼泪的样子，我还答应国庆带她去看海的。我想起临走的时候老爸给我买了一大堆的补品千叮万属要我把身体养好。我还想起答应杰杰今年赚钱给他考驾照，我还想起我答应一华要给他的画展写诗作画的……到了医院医生给我抽血化验了以后告诉我只是脾胃不好导致营养不良加上精神上压抑过重导致身体虚弱需要自己好好调养一下。因为每一生病都很严重，每一次生病都让我有一种死里重生的感觉。突然感觉上苍是如此地怜爱我，一而再再而三地给我重生的机会。
走出医院看着马路上的车水马龙觉得只要自己健康活着以后什么都好说了，抬头发现就算被高楼大厦包围的天空很美。是的，我现在的处境不是很乐观，也不知道自己的未来在哪里。虽然这个社会有人活得很潇洒有人活得很劳累，但是在生命的舞台上人人平等，都有欣赏美好热爱生活的权利，也有爱与被爱的权利。我知道不管我今生贫穷或者富贵还有那么一群人不讲任何条件地爱着我。如果我突然像花一样凋零，他们会不习惯的我更不想让他们伤心。我还有那么多的事情没有做完，父母老了以后谁来照顾他们呢？杰杰还没有毕业他的学业怎么办？家里欠的那么多人情和财务债谁去还？……是的也许我不优秀一辈子只能这样平凡，我现在没有能力给父母更好的生活也给不了杰杰什么样的好榜样，也许以后我也成不了什么女强人成功人士，一辈子都是那么平平淡淡那也只能说是宿命或者也是我的选择。我从来不会后悔自己的任何选择，哪怕是错了，我知道自己已经选择的东西是改变不了的，我只能坚持走下去。
