关于以前写的那些文字

不知道有多少人知道我曾经是一个爱写文章，为文章痴狂的人，也不知道有多少人看的懂文章中蕴含的那种感情，这些我都不得而知，我只是知道写文字，如果不找时间休息，或许我永远都不会思考这些，因为写文字只是写心中需要发泄的情，而不会思考别的。我想以上例举的都不会有太多人知道吧。因为有太多人都走丢了，太多文字也丢失了。

这些年，文字不断的写着，身边的人走着，到最后文字写的越多，人走的也越多。这或许都是成正比的，我都不敢相信，后来我知道我文章更新的速度永远比不上熟悉的人离开的速度，最后我终于悔悟这一切不是人力所能更改的，一切跟随自然吧！

从2009年至2014年我写过很多的文字，粗略的算了一下大约写了大约60，70万字了，其中可以分为三部分，高中是第一阶段，大学前两年为第二阶段，大学毕业为第三阶段。其中第一阶段大约写了30万字，高中毕业我带着六本笔记回家了，可笑的我竟然不知道放在哪里不被母亲发现，后来上大学了直接带去了学校，大学毕业烧成了灰烬。第二阶段大约写了大约20万字，这些都是一些人物描写，不过女子居多，文字在大一，大二写的最多，因为那个时候处于感情的低谷期，旧人忘不了，新人接受不了。心里特别纠结，于是开始拼命的写文章，在我笔下开始写各色的女子，那个时候我身边存在好多女孩，她们算不得上美好，很普通，但是我都把她们都写成了天使，像谜一样的天使，讨人喜欢，散发着迷人的光芒。第三阶段就是毕业的阶段，本来以为自己最多毕业了也就写篇纪念大学的文章就足够了，可是我没有想到自己在12月份会比高中更疯狂，我竟然几天之间写了10万余字的文章，那几天我累到头晕，一天只吃一顿饭，后来我终于完了心中的稿子，但是我没有想到这是我最后一次为一个人写那么多的文字，第三阶段在2014年六月份随着和一个女子彻底陌生也终结了她最初的命运和使命，其实不应该有第三阶段的，但是只是因为一个女子，而有了第三阶段，所以第三阶段是命运给我缔造了一段苦笑的故事文字，这是三个阶段的大致情况，大致也就这样了。

我没有第四阶段，因为第四阶段对我来说不会发生了。人生有第一次，第二次，第三次，但是我知道不会有第四次，人生经不住如此折磨，生命中的乐趣和悲哀已经终结了最初残留的花香与毒素，已经接近了尾声。我该重新走自己的道路了，不以写文纪念为痴，忘了生活中的压力，去逃避，去不努力，在文字中给自己寻找理由。那是不男人的表现，而我始终都不觉得自己是一个小生，一个适合用文字写清的书生。因为我不懂得情，不懂文字，我似乎只是感觉，凭借着心中的感觉写出了文字，我觉得不太高明，但是也最难的。不管怎么样为文都无所谓了，因为文字只是一种心灵寄托，成就不了现实的快乐。

回想这走过的五年文字历史，唯一感觉到的只有心酸。发现写的文字最多的女子到最后我在她们心里似乎幼稚的可笑，傻逼的有点可笑。纪念过的人，纪念过的美好，纪念过的情景和青春，最后和这些人关系淡的不如陌生人，曾经我想就算有一天我们陌生了，你哪里还有我的文字，这辈子就足够了，他年你还会把我当朋友，可是太文艺的思想有时候会害死一个人，会让人痴狂，后来渐渐明白，文字挽回不了什么，有的只是一种悲伤过后的被人嘲笑。

写文字写到最后我两手空空，背后连个鼓励的女子都没有，我始终都在演绎一个人的天下。我看重的，信赖的，喜欢的都走了，我忽然发现自己是个悲剧。除了文字我都不知道自己无聊的时候还会干些什么，我不痴迷游戏，我不爱看电影，我不爱聊天，除了文字，我似乎都解决不了现实中的无聊。可是文字的伤我又无法承受，我开始犹豫文字还要不要写，要不找个人说说心里话，淡忘了写文字的想法吧，可是我始终都觉得文字可以换到尊重，可以换来友谊，但是我最后什么都没有得到，我没有在自己喜欢的人心中成为天使，我没有在曾经我最信赖的朋友心中成为一枝独秀。我最后成了奇芭中的独特。没有人给我说：你这几年辛苦了，没有人因为文字给我道歉，似乎你们都不欠我的，似乎都是我欠你们的，我活该，伤害我自己应该承受，文字你应该收着，所有繁华与荣辱都在演绎，这几年文字似乎带血带泪，悲伤，哀愁，可是却写了一切的物是人非，让人感觉唏嘘不已。后来，我不想把脑中的文字变成现实。

最后我的文字故事历史或许是结束了，我因为喜欢一个女子愤而为文，又因为一个女子的抛弃，而斥文停歇，许多年以后我或许已经不再写文了，或许有可能会在画画，弹琴，或者唱歌这方面有所造诣，这一切似乎都有可能。我觉得文字可以替代言语，那么就有别的东西可以替代文字，替代的一样也可以名垂青史，这样有何不可呢？只是这些年因为女子产生的文字悲伤何时可以痊愈呢？我不知道，或许有天醒来，天色微明，我站在窗前，静静思索，发现我放下了旧人，我觉得那些旧人我不会惦念了，不会再联系旧人的想法了，觉得无所谓了，或许也就忘记了文字所带来的伤感了吧！

后续；

《文字中那些悲伤的故事》

听说有文字的地方就会有天使

可是我怎么闻不到天使的芬芳

怎么会感觉文字中沾染着一种悲伤

怎么样都无法变得欢喜

听说文字是一生的纪念吗

怎么还没有到老去的时候

文字都已经丢失的不知所踪

你也转身离开

等到老的时候你会在哪里

我要怎么诉说旧年的故事

听说文字可以让你清楚的记得我

可是我再次出现在你面前的时候

你怎么不再言语

你怎么不会和我微笑

原来我们已经是最熟悉的陌生人

曾经以为的命中最完美的女子

如今都已经破碎的让人心疼

曾经让所有人羡慕的女子

都渐渐走失在人群

背影迷离，象征再也不会遇到

遇到也不如旧年

曾经我以为文字不过是内心卑微的诉说

后来我知道文字中带着太多感情

成了我一生都惦记的告知方式

曾经以为文字可以换取些什么

同情，安慰和些许可怜

后来发现我还是一个人坚强独自行走

文字不是最无语的诉说

怎么却成了最悲伤的无助表达

窗外下着小雨

我忽然回头望望自己这五年

忽然觉得我过的好难过

文字耗费了我所有的生命力

生命中的情越消耗越少

我不知道还要怎么去爱

我不知道还要怎么为文痴狂

我忽然沉默一言不发

恍惚中情景再次重现

一个，两个，三个女子

向我漫步走来

来了走走了别人来

我还会想着文字纪念

于是在我的文字中她们饰演着主角，配角，或者第三者的角色

成了我的文章装饰下闪闪发光的名字

成了最耀眼的天使

可是我怎么也不会想到

却在最后成了魔鬼

张牙舞爪成了别人眼中最不值得真心对待的人

我怎么也找不到最初的模样

旧人转瞬间成了另外一个人

我忽然不再言语了

我已经无法言语

却只能假装一笑

然后咽泪装欢

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