作为家里的独生子，从小爸妈就非常宠我，我们是一个幸福的三口之家，小时我也很听爸妈的话，觉得爸妈是天底下我最亲的人。可到了12，，13岁左右我开始进入了青春期，有了自己的思想。
从我12岁懂事开始，我认为家里有一点不足就是妈的脾气很暴躁，经常有一些小事就会让她大发脾气。尤其是爸的一些小毛病∶“这些衣服都泡在盆里几天了，也不知道洗，都泡臭了，你都懒到家了，家里有你也好不了。”有一次妈看到爸在盆里泡的衣服就这样喊到。还有次爸下班回家买菜回来，但是菜买贵了。妈就又嚷到∶“现在的菜哪有那么贵啊，我昨天去市场时常比这便宜多了，一个月工资开那么少，花钱也不知道省着点，一点能耐也没有。”但是嚷完了他俩感情也还是挺好，只是妈把情绪发泄出去就好了，爸也不理她。家里经常会有这样的事情发生。这些吵闹声总在我脑海里来回回荡。漫漫的我的心变受到了污染。我有了这样一种感觉∶原来爸是这样的差劲啊！从我12岁进入青春期开始一直到我18岁我都很看不起爸，觉得他真的很差劲。
爸的脾气很好，妈嚷他他总是什么也不说，但有一次爸被妈嚷急了，吵了起来。还记得我14岁那年，有天下学回家，就妈自己在家哭呢，我便问他怎么回事，妈哭着对我说∶“你爸说要和我离婚，还说让我净身出户，什么也不给我，你爸可真狠啊！”之后妈就搬到农村祖了一个小房住下了，每个星期天我都会去看妈，妈住的房子特别破，看着妈的可怜样我可真心疼啊！我想爸也真是挺狠心。从那时起，我不但看不起爸，而且还恨他了，觉得他狠心，他不应该这样做。但为了上学方便我还是跟爸住在一起。记得有一天爸问我∶“我跟你妈闹离婚呢，你害怕么？”我说∶“不怕”他说∶“我俩离婚了你怎么办啊，跟谁过啊？”我说∶跟我妈过去，你才不跟你过呢，你自己过去吧！”听完这话爸直接走出了家门。从晚上8点多溜达到11点多才回来。哪天晚上我就想∶哈，伤你心了吧！谁让你那么狠心又无能呢！
过了两个月爸妈又和好了，妈又从农村搬回来了，后来他俩的关系也挺融洽，但我对爸的态度依然是冰冷的。恨他、讨厌他，而且总说话刺激他，他和我说话我也不好好搭理他。但爸对我还向以前一样。只是没有了儿时对我的那种热情，总是很失落的样子。
我对爸的冷态度一直持续的我18岁那年，我去了一家外地的大型工厂上班，而且在那里住。那里的人都比我大，同事们每天就只是把自己的工作做完就不再关心别的事了。从来就没有人问过我工作累不累啊，吃饭还算习惯么？之类关心的话。在家习惯了爸妈宠爱和关心的我。觉得挺委屈的。工作量很大，没人帮我干，衣服也自己洗，碗也自己刷。但在家这样的家务活都是爸妈干。开始觉得很无助，总有种想哭的感觉，后来才一点点习惯。
我在这个工厂工作了5年多，赚了点钱想回家自己干买卖了，就不在那干了。在工厂里这几年，每天下班回到宿舍里经常会想起以前在家时那些美好生活。想想小时爸妈喂我吃饭，给我洗澡的情景，小时生病爸妈看我那中担心的眼神。每当想起这些都会让我觉的很温馨。这几年的工厂生活让我想明白许多事情。爸妈其实是最爱我的人，爸对我的爱是完美的、伟大的。以前我讨厌他、恨他。就是因为我总把妈骂他的气话当真。青春期的我虽然有了主意，但是意志力很薄弱。幼小的心灵还是会轻易跟着别人的思想走。这些年工厂里的经历，人事关系的经历，真真假假看多了。才知道妈以前嚷爸的时候。只不过是在发泄情绪。爸没有她说的那样差。我工厂里的人们也经常会发牢骚。说这不好，那不好。但每件事根本就不像他们说的那样差。只能说人们习惯用发牢骚或喊骂的形式来发泄情绪。回想从小到大爸做的每件事，其实爸是一个非常成功的爸爸。同时对妈而言，也是非常成功的丈夫。我回家后的这段时间和爸的关系很好。我也为曾经说过的话，做过的事道歉过。爸也说没什么。但是一想起这些事，还是很后悔，觉得以前做人真的不圆满，有残缺的那么一段。
