“小妹，别读书了，出来帮爸爸妈妈的忙好吗？”
这是三年前的夏天六月，妈妈对我说的说。我正在老家的一所中学读初二，父母和大姐在外经营间小超市，那段时间她们正在为找不到新员工而发愁着。
“你不承认我也知道，你成绩平平，就更别说像你二姐一样考上市一中，你知道我们家规的，没能考上重点高中的女孩子是没有继续读书的机会，要出来帮忙减少家里的负担。”
这是我内心最大的自卑，一直以来我都活在二姐和哥哥优异成绩光环下的黑暗处。我知道他们是妈妈最引以为豪的儿女，而我也知道，我，永远都成不了，妈妈的骄傲……
“叫你别读书这事我们也犹豫了很久。我腿脚不便你爸又上了年纪，这么多年的辛苦也让我们觉得很疲倦，但我们仍在坚持着。你姐姐上大学和你哥哥上高中，以后要花费的还要更多，我能因为这样就叫他们不读吗？这样子会毁了他们的前程的！你忍心这样吗？！你成绩不好，多读个一年半载的就会有什么大的改变吗？你小但是这些事你也明白，我们知道你懂事，你会答应我们的，是不是？”
妈妈潸然泪下，后面的话说时有些哽咽。
我缄默无语，内心早已似月下的海潮般汹涌。这些话终究还是说了出来，句句都那么清晰有力，狠狠地刺痛了我由拒绝？我知道我的心。难道就因为我成绩不出色就连读初三的机会都没有吗？这些话为什么是现在说而不是一年后？现在我能用什么理并不是把读书视为最重要和努力付出的，我只是很任性懒惰，害怕自己会受苦，是在贪婪这种校园生活带来的安逸舒适，我也很自私，没曾体谅父母的辛苦只想着现在他们这样的做法完全不顾我的感受。我只是孩子，不想承受这份负担！但，我能为我的懒惰和自私找冠冕堂皇的借口吗？不，我做不到！我做不到对妈妈冷漠的拒绝！我做不到对她眼里流露出来的悲伤和泪水视而不见！我做不到抛弃身边一切只为成全自己，把自己的安逸建立在父母的痛苦无奈之上！这份突如其来的负担太沉重了，不是吗？内心两种声音在向我咆哮，我不知所措……
我们彼此都沉默不语。短暂的几分钟却让我觉得何其漫长，时间一秒一秒过去，而一秒与一秒之间，似乎隔着永恒。最后，我用一个点头的方式打破了我们之间的静默。妈妈有些激动地拉着我的手，语无伦次的重复念着“好……你乖……懂事……对不起……”一瞬间我才明白这事在妈妈的心中是多大的桎梏，她不愿自私却在现实中被逼无奈，正是这种纠结不断地束缚着她的快乐。可怜天下父母心！
我没有痛哭流涕，妈妈不会看到我眼神里的空洞。我呆若木鸡，任由一阵阵苦涩将我的心吞噬。
之后，我告别了同学和好友，告别了这永远回不去的校园生活，踏上了去另一个城市的汽车，那年，我14岁。
工作了才发现没有预料中的辛苦与忙碌。因为是在家里进行的，家人都没有给我过多的束缚和规定。闲时我都是靠看电视或沉迷于网络里来打发时间。我照样过得轻松自在，照样恨自己的不争气却依旧懒惰无所改变。我对工作没有热情，犹如从前对待我的学习一般。如今和过往的不同只是消磨时间的方式。环境的不同和时间的推移并没有让我变得成熟。我知道青春一去不复返，却还在毫无意义地虚度年华。对安逸的欲望扼杀了灵魂的激情！
直到某天，哥哥拿了几本新买的《哈佛家训》递给我，“看看吧，小故事大道理，或许对你有用。”因不好拒绝哥哥的好意，很长一段时间时间没看书的我开始阅读了起来。第二章的主题是《梦想》，有很多个小短文，“没有梦想就没有奇迹”“如果我们生活中的每个东西都拥有梦想，我们的生活会多么绚烂！”什么是梦想？我有梦想吗？我对自己提出的问题无言以对，我没有梦想，对未来更是茫然不知所措。一直以来我都是亦步亦趋浑浑噩噩地在向前走，外表的忙碌只为了遮掩内心里对生活的麻木。一阵阵无法比拟的悲伤在心中蔓延，我笑了，用笑来自嘲自身的可悲——走过的人生如此苍白且空虚。我哭了，用尽情淌泪的方式来缓解自己的悲伤，不安和迷茫。我总是不够自信太在意他人的眼光，害怕自己若付出努力会让他人嗤之以鼻。自卑不是美德，却与我形影相随。呵！若能回到儿时多好，无忧无虑，父母会为自己撑起一片天空。我总是为流逝的岁月感叹不已，却从不把握眼前的美好时光。原来，如今最大的悲哀，是对过往美好回忆的眷恋。
